<말 그릇> 자기계발 서적, 나의 말 그릇은 어떤 모양일까?

<말그릇>

우리는 말로 받은 상처를 잊지 못하면서,

남에게 말로 상처를 주기도 한다.

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말로 상처받은 기억이 있으신가요?

부모님, 선생님, 지인, 친구, 직장동료.

인간관계 속에서 말로 상처를 받지 않아본 사람이 있을까?

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그런데 반대로 우리가 남에게 말로 상처 준 일은 기억이 나시나요?

심리적으로 가까운 사이일수록 말에 거침이 없어집니다.

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남이 나에게 말로 상처를 줄 때는 작정하고 독한 말을 내뱉는 것 같은데,

내가 남에게 준 상처의 말은 나의 의도와 다르다는 생각이 듭니다.

이를 반대로 말하면 나의 말에 상처받은 이들도 

나의 말이 독한 말로 밖에 안 들렸을 거란 말입니다.

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그렇다면 앞으로라도 남에게 상처를 주는 

독이든 말을 하지 않으려면 어떻게 조심해야 될까요?

그리고 내가 하는 말이 그런 말인지는 어떻게 알 수 있을까요?

책을 통해서 말을 담는 그릇인 '나'를 되돌아보는 시간을 가져봅시다.

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어떤 말을 하는 사람이 되고 싶나요?

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그릇이 좁고 얕은 사람은 생각나는 대로,
말하고 싶은 대로 말을 쏟아내지만
그릇이 넓고 깊은 사람은 상황과 사람,
심지어 그 상황과 사람을 바라보는 자신의 입장까지 고려해서 말한다.
이것은 단순한 말 기술의 차이가 아니다.
살면서 만들어진 말 그릇의 차이 때문이다.
말은 한 사람의 인격이자 됨됨이라고 한다
<말 그릇 中>

 

저자는 말그릇이 큰 사람은 말에 쉽게 흔들리지 않는다고 합니다.

남에게 상처를 주지 않을뿐더러,

말로인해 스스로 흔들리거나 자신을 의심하지 않게된다 말합니다.

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반면 말그릇이 작은 사람은 말에 힘이 없기 때문에

힘이 생길 때까지 생떼를 쓰며,

그로인해 감정이 격해지고 내 말을 들어주지 않는 사람들을 탓한다 합니다.

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이렇게 간단한 두가지의 비교만 보더라도,

어떤 사람이 되고싶어지는지 느껴지시나요?

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내가 느끼는 감정을 정확히 분류하자.

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감정을 구분하는 것에도 어려움이 있지만,

솔직한 감정을 내비쳤을 때 주변의 반응으로 인해

감정을 숨기게 되기도 합니다.

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속상함과 억울함을 분노로,

슬픔을 우울로

​약한 모습을 최대한 감추고 강한 모습 또는

연민을 느낄만한 모습으로 감정을 변장시킵니다.

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우리는 실수해서 속상한 사람에게

“그러니 내가 뭐라고 했니, 진작 좀 준비하라고 했지!”

라고 말하면서 감정을 숨기도록 조장하고,

연인과 헤어져서 슬퍼하는 사람에게

“남자가 걔 밖에 없냐! 당장 소개팅 하자!” 라며 감정을 덮어두도록 부추긴다.

지금 이 순간의 감정이 무엇인지 정확하게 느끼고,

숨겨진 의미를 해석하고,

올바르게 다루도록 연습할 기회를 박탈해버리고 만다.

<말 그릇 中>

 

스스로 감정을 정확하게 인지해서 슬퍼할 땐 슬퍼하고, 

서운할 땐 서운해하며 감정을 정확히 분출해야 감정의 찌꺼기가 남지 않습니다.

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그리고 타인을 대할 때에도 그 사람의 감정을 중심으로

이야기를 나누어야 상처가 치유되고 위로가 될 수 있는 말을 건넬 수 있습니다.

​감정을 정확히 안다는 것은

나를 위해서도, 나와 대화를 나누는 사람에게도 중요합니다.

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저자의 경험에서 나온 대화들을 읽으며

저자가 진짜 감정을 찾아냈을 때

'아..!'하는 짧은 감탄사를 내뱉었습니다.

감정을 제대로 바라본다는 것은 쉬운 듯 어려운 문제였습니다.

 

이러한 어려움이 있을 것을 저자 또한 알고 있었나 봅니다.

책에서는 단계별로 감정을 알아차릴 수 있는 방법을 알려줍니다.

감정을 똑바로 직시하기가 어려우시다면 책을 통해서 

자세한 감정 찾기 방법을 알아보시는 건 어떨까요?

 

말하기 책에서 빠지지 않는 단골 주제 '경청'

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​입은 하나고 귀는 두 개다.
이는 듣는 것을 두 배로 하라는 뜻이다.
<탈무드>

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대화법에 관련된 책이 인생의 귀감으로 삼을 수 있는 책이라고

생각하기에 자주 접하고 글을 쓰곤 합니다.

​

그런데 대화법에 대한 책에서 단 한 권도 빠지지 않고

등장하는 단어가 있습니다. 

바로 '경청'입니다.

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경청에 대한 중요성을 강조하는 책을 많이 읽다 보니,

저도 모르게 뇌리에 박혔는지

상대방이 하는 말을 유심히 듣는 습관이 생겼습니다.

그렇게 한동안 경청을 한 뒤 느낀 점이 있었습니다.

 

첫 번째, 할 말을 미리 생각하지 않더라도

제대로 된 경청을 한다면 더 현명한 말이 나오게 된다.

두 번째, 상대방 또한 나의 말을 더 집중을 하게 된다.

세 번째, 대화를 나누는 상대방이 더 마음을 열고

나를 신뢰하는 모습이 눈에 띄게 보인다.

네 번째, 쓸데없는 말을 하고 후회하는 일이 없어졌다.

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네 가지의 장점만 봤을 때도 말하기와 

직접적으로 연결되는 것이 반, 두개 나 됩니다.

이렇게 듣는 것을 잘하게 되면 

자연스럽게 잘 말할 수 있게 됩니다.

 

이 책의 저자와 다른 대화법의 책을 쓴 저자들도

같은 경험을 했기에 거듭 강조하는 것이 아닐까요?

그런데, 우리는 경청에 대한 오해가 있습니다.​

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“경청 그거 뭐 따로 배워야 하나요?

그냥 잘 들으면 되는 거 아닌가요?”라고 말하기도 한다.

그러나 이것이야말로 경청에 대한 가장 심각한 오해다.

<말 그릇 中>

 

저자의 말이 맞습니다. 

그저 가만히 듣기만 한다고 경청이 아닙니다.

공자는 말하는 법을 배우는데는 3년이 걸렸지만

경청하는 법을 배우는데는 60년이 걸렸다고 합니다.

그만큼 경청은 가만히 듣기만 하는 쉬운일이 아닙니다.

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그렇다면 경청을 하기위해 필요한 능력에는 무엇이 있을까요?

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저자 또한 경청이 어렵다는 것을 알고 있기에,

경청에 필요한 능력에 대해서 책을 통해 알려줍니다.

스스로 터득하려면 공자도 60년이 걸리는 경청.

단 한권의 책으로 배워보는건 어떠실까요?

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이 책을 소개하게 된 이유

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고슴도치도 제 새끼는 함함하다고 하는데

저희 엄마는 자식의 외모부터 행동까지 

하나하나 필터링 없이 지적하는 걸 좋아하십니다.

​

그런데 이상하게 어느 날부터 엄마의 태도가

묘하게 바뀐 것을 느꼈습니다.

말하기 전에 뜸을 들이는 듯하더니

부드러운 목소리로 먼저 질문을 건네왔습니다.

갑자기 바뀐 엄마의 태도에 궁금해서 물어봤습니다.

​

"엄마, 갑자기 말을 왜 예쁘게 해?"

간질간질 낯선 느낌에 퉁명스럽게 물어봤지만 

은근히 기분이 좋았습니다.

아마 티가 났을 겁니다.

 

"내가 <말 그릇>이라는 책을 읽었는데

그동안 내가 딸들에게 얼마나 상처 주게 말했는지 깨달았어.

그래서 말 한마디 한마디가 조심스러워."

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연세가 많으신 분들은 많은 경험이 쌓였기에 ​가치관이 확립되어 있고

그 확고한 가치관으로 인해 본인이 틀렸다는 것을 

인정하기 어려워하십니다.

그런데 책 한 권으로 이렇게 달라지다니,

믿을 수가 없었습니다.

저희 어머니도 고집이 만만치 않으시거든요!

 

사람은 아무리 주변에서 좋은 말을 건네주어도

본인이 직접 변화를 결심하지 않는 이상 변할 수 없습니다.

그런데 얼마나 잘 쓰인 책이길래 고집불통 엄마를 180도 바뀐 걸까?

하는 호기심에 책을 펼쳤습니다.

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대화법에 대한 책을 여러 권 읽어보았고

여러 예시들을 보았는데,

<말 그릇>의 대화 예시들이 가장 인상 깊었습니다.

설명​만 읽었을 때랑 공감 가는 일상의 예시를 보았을 때

마음에 와닿는 느낌이 다릅니다.

저자가 나눈 대화들이 수록되어 있기 때문에

정말 누구에게나 일어나는 일상적인 대화들이 주를 이룹니다.

그러기에 더욱 공감이 가고 나의 일상에 대입할 수 있어

많은 반성과 귀감이 되었습니다.

 

저와 부모님은 앞으로 서로를 배려하는 깊이 있는 대화를

더 해볼 수 있는 기회가 생길 것 같습니다.

이 글을 통해 <말 그릇> 작가님께 감사를 표합니다.